- Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку!
50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 грамм - от всех неизвестных.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда исчезнет то, что является злом сейчас, немедленно наступит то, что будет злом завтра.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еду как-то с Москвы до Ярославля. На боковой, без багажа, то есть беспроблемно. Скучаю. Проходит 15 минут после отправления, билеты сданы проводнику, народ начинает устраиваться. Тетки напротив поднимают полку, обнаруживают чьи-то шмотки и активно ищут хозяина. Никто не откликается, тогда они молча выставляют узел в проход. Все ходят и спотыкаются. Прибегает мужик, машет руками, хватается за сердце и кричит, что это его баян и с инструментом так нельзя. Тетки попались крикливые, они мужика посылают. Он уж отошел от них, но не может отойти от переживаний. Короче, тетки вызвали омон, который поезда теперь сопровождает. Омон мужика усмирил в два счета. Но за следующий час мужик усмотрел меня... И решил прикопаться. Типа мимоходом нагибается и тихо говорит, что ему как и мне скучно. На что я громко: омон вызвать, шоб не скучал? Мужика как ветром сдуло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы беременны, это дело временно.
Если не беременны - это тоже временно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- :)

Встретила лиса колобка и говорит - Колобок, колобок, я тебя съем.
Колобок - отвали рыжая, я не колобок - ежик я, с зоны откинулся.

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
-А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
-Это на синяк, а родимое пятно!
-Не может быть? Под глазом?!
-Ну да! Мне его муж родимый поставил!!!
***
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...

***
Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!
***
Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
***
Блондинка пошла на курсы современного английского языка.
Подруга вечером спрашивает:
-Что нового узнала?
-Я узнала что у моего фаллоимитатора есть два положения: "Fuck ON" и "Fuck OFF"!!!
***
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
***
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
***
Идет панк, за ним шнур тянется. К нему другой панк подходит:
- Слушай, а че это за тобой шнур тянется?
- А мне что его, впереди толкать?
***