[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

W!cK#d , ты абсолютно прав, но вот меня конкретно улыбнуло решила поделицца, не всеж на баш орге бывают))

На всех зонах России с энтузиазмом идёт подготовка к встрече года Петуха

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порно и курить "травку", потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый и правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк... Прежде чем рухнуть на диван,, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал...