ну вот еще пару подкидоваю. :cool:
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские

порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

* * *

Притормаживает 600-тый «Мерс» на перекрестке, в него, естественно, тут же врезается

«горбатый». Из «Мерса» вылазят пятеро «бультерьеров», а из «Запора», как и положено,

зачуханный дедок:
- Ой, ребятки, это я во всем виноват, вы уж извините!
- Спокуха, братан, спокуха!
- Честное слово, я за все заплачу!
- Спокуха, старик, не дергайся, держи вот – тыщя баксов, только этих вот... типа анекдотов

про нас... не надо!

* * *

Русские учёные-историки совершили гениальное открытие:
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.......

* * *

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

* * *

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,

а я граф Монте Кристо.

* * *

Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!

* * *

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

* * *

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

* * *

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

* * *

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

* * *

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и

говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я

засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!

Окружной прокурор обвиняемой:
-Мисс,после того , как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу , был ли момент , когда вы по
чуствовали угрызения совести?
-Да.
- И когда же?
-Когда он попросил добавки

Мальчик в песочнице лепит фигурки, подходит милиционер и спрашивает:
(М-р) - мальчик что лепишь?
(М-к) - милиционера
(М-р) - а из чего?
(М-к) - песок и гавно
(М-р) - прекрати немедленно.
Милиционер ушел по своим делам, возвращается через какое-то время, а мальчик опять лепит фигурки.
(М-р) - мальчик что лепишь?
(М-к) - солдатиков
(М-р) - а из чего?
(М-к) - из песочка
(М-р) - а почему говно не добавляешь?
(М-к) - а если гавно добавить милиционер получится.

1.-От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,-вздохнул больной.
-Не беспокойтесь.-ответил врач.-У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней

2.-Больной , сколько вам лет?
-Скоро сорок будет...
-не волнуйтесь не будет!