Всё о новейших технологиях

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Всё о новейших технологиях » Анекдоты, юмор, рассказы » Даваите посмеёмся!!!


Даваите посмеёмся!!!

Сообщений 21 страница 30 из 132

21

Зима. Мужик пошел на медведя. Взял бердану, зарядил жиганы. нашел берлогу.
Смотрит небольшая дыра, он засунул туда дран и давай шурудить, медведя будит.
Чувствует, сзади кто-то по плечу хлопает. Оглянулся медведб стоит. Поимел мишка
мужика в зад и отпустил.
Ну думает мужик, я тебе устрою. Снова идет на охоту. Вооружися по полной. Нашел
берлогу и забросил в нее шашку дымовую. Ситуация повторилась, мишка сзади мужика
по плечу хлопает, а потом опять имеет и отпускает.
Опять мужикидет на медведя и гранату с собой берет. Нашел берлогу, кинул гранату, а
мишка опять сзади стоит. И говорит медведь мужику:"Мужик, я не пойму ты охотник или
пидераст?".

22

Издал както лев для зверей указ против пьянства, а за нарушение его наказание смерть. На следующий день идет по джунглям и душа его радуется, все звери трезвые - красота. Вдруг смотрит заяц под деревом валяется, вдупель пьяный. Поднял его за шкирку, думал сьесть, да противно стало. Растряс, разбудил, спрашивает:
- Указ читал.
Заяц - Читал.
- Почему пил.
- Ну дык Лева.
-Последний раз, в следующий сьем.
Идет на следуюющий день и душа его радуется, все звери трезвые- красота. Вдруг смотрит заяц в дрыбидан пьяный в луже валяется. Поднял его, растряс, разбудил, спрашиваеи:
- Указ читал
- Читал
- Я тебя предупреждал
- Предупреждал
- Так чего ж ты пил
- Слыш Лева ты указ для зверей писал
- Для зверей
- Так какого черта тогда к рыбке доколупался

23

Собрался мужик на медведя, пришел к бывалому корешу и спрашивает кок, да что. Кореш ему говорит:
- Ты главное ничего не бойся. Иди в лес и ничего не бойся. Найдешь берлогу, главное ничего не бойся, засовывай в берлогу дрын и буди медведя, гланое ничего не бойся. Когда медведь вылезет, главное ничего не бояться, бери дерьмо и кидай ему в морду и ничего не бойся.
Мужик спрашивает кореша:
- А дерьмо-то где взять?
Кореш:
- Дерьмо будет, я гарантирую, главное не бойся.

24

Частная клиника "Здоровье".
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат медицинских наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.

25

Попал программист в братву. Бригадный дает ему задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно, плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы... Нужны DIMMы...
Бригадный:
- На фига тебе Димы. Позови Артурчика, и они сразу все вспомнят!

26

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Петро, яка смешная фамилия - Мюллер.

27

Пожалуста еще парочка анекдотов!!!
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

* * *

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у

одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

* * *
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй -
после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

* * *

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

* * *

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.

Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...

* * *

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.

28

и еще парочка!!!!
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Пjвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

* * *

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

.... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

* * *

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

* * *

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно,
ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только
она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась
привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям
на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень)
и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять
уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное,
навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините)
пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты
зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

* * *

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

* * *

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат
в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают
вернуться.


* * *

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный
спонсор - пельмени "Загадка".

29

и еще парочка :D !!!
Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х..й лысый!

* * *

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!


* * *

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!

* * *

По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е..ёт ублюдок.


* * *

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

* * *

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку,
девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!


* * *

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал
наркоманом.


* * *

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны,
а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны -
то ведь это же черт знает какая пакость получится...


* * *

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

* * *

Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

* * *

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

* * *

Коров везут на мясокомбинат..
Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

* * *

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй,
какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только
по морде надавала!

* * *

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

* * *

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном сос-с-стоянии.

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И
мужчина остался живым!

* * *

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный

попал - тоже доктор сказал, что песец ему.

30

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?


Вы здесь » Всё о новейших технологиях » Анекдоты, юмор, рассказы » Даваите посмеёмся!!!