Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
- Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
- Простите, что такое медианный возраст?
- Этого мы еще не установили.

:lol:  :lol:

Что-то нет желающих писать анекдоты

- Правда ли,что женщины живут дольше мужчин ?
- Если вдовы, - то да !

- Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
- Все равно, лишь бы пропотеть.

- Почему союз двух людей,скрепленный ЗАГСОМ,называют браком ?
- Потому что семейные люди портят себе жизнь до самой смерти.

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?
- Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не
показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не
говорить.Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача:ему можно все показывать и все говорить.Начальника:
что потребует.

- Когда женщины разговаривают меньше всего ?
- В феврале: это самый короткий месяц.

- Mожет ли женщина жить с крокодилом?
- Moжет, если у него есть деньги.

- Ты знаешь-говорит Грушин Сурику,-когда я ее
впервые поцеловал,она влепила мне пощечину...А когда сказал,
что этого больше не повторится-получил вторую!

- И не надейся,милый.Я буду принадлежать тебе только после
замужества.
- В таком случае,позвонить мне после свадьбы.

Пришел Сурик в публичный дом.
- Ну что тут у вас можно за червонец поиметь?
Ему подали небольшую дощечку:
- Эти деньги только вот это.
- Но здесь даже дырки нет.
- Конечно,она еще девочка.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена.
Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу,и когда стемнело,он осторожно растегнул брюки и
вложил девушке в руки свое достоинство.
-Спасибо,я не курю,-сказала она.

Солдат вертится у зеркала.Подходит прапорщик.
-Сидоренко,черт подери,опять,как баба,у зеркала крутишься.Еще раз увижу -
выебу.
-Ах,товарищ прапорщик,вы все обещаете,обещаете...

Сурик,вернувшийся из командировки,застает жену в постели с другим
мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?!
Жена,обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила,что он полный идиот!

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.

Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта?
Муж: - Это исключино:браки между братьями и сестрами запрещены.

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное,по любви.Сто рублей - разве деньги?

В автобусе Сурик говорит девушке:
- Девушка,опустите юбку:и вам теплее будет,и я дрожать перестану.

Лена:- Каких женщин ты больше любишь - умных или красивых?
Сидор: - Ни тех,ни других.Ты же знаешь,я люблю тебя.

Разговаривают Сурик и Грушин:
- Эх,сейчас бы бабу!
- У тебя же есть жена.
- Ты бы еще мать вспомнил!

- Вы владеете французским языком?
- Нет,я владею языком по-французски.

- Вчера я спас девушку от изнасилования!
- Каким образом?
- Я ее уговорил.

- Дорогой,если ты поцелуешь меня,я буду вся жизнь твоей!
- Ох,спасибо за предупреждение!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...безразличным тоном ответил Адам.

Объявление:
" Мужчина средних лет ищет спутницу жизни.Первый и последний этаж
не предлагать."

Женился Ванька на Таньке.Его спрашивают:
- Ну,как супруга?
- Да все деревенские хвалят.Значит,хорошая!

Встретились два друга.Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой,а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые,
хитрые! Я глядь под кровать,точно:всю бражку вылакали!

Летит любовник с 13 этажа и думает:"Какой же я болван!
Дома жена-красавица,дети-отличники,дача,машина..."
Падает на дерево,потом,самартизировал,-в кусты,в сугроб.
Ощупал себя и улыбнулся. -Придет же в голову такая чуш!

Женская логика:
Cначала-никому.Потом-одному.Еще позже-хоть кому.
А уж потом-ну,кому?

Бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает.
- Вот пижон! Всю Москву устраивает,а тебя не устраивает...

Борчанинова: - О чем ты сейчас думаешь?
Сурик: - О том же,о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать,я закричу!

В аптеку вбегает грузин.Расталкивает очередь и обращается
к продавцу:
- Два презерватива,пожалуйста!
Его останавливают: - Встаньте в очередь!
- Какой,понимаешь,очэрэдь? Там человек лежит!

Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж:
- Ну,как:замужем лучше?
- Не лучше,а чаще.

На курорте.
- Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Место автомобильной аварии.Врезавшийся в дерево автомобиль.
За рулем сидит Сурик с остекленевшими глазами.К нему назидательным
тоном обращается подоспевший сотрудник ГАИ:"Видишь,ты пристегнулся
ремнем безопасности и после такой аварии остался цел и невредим.
А вот твоя баба не пристегнулась и валяется на дороге с членом в
зубах....."

На лавочке у подъезда сидят две старушки и,как обычно,
жалуются друг другу на жизнь:
- Что делается,что делается! Молодежь совсем от рук отбилась.
Вчера вечером Сурик зажал на лестнице Варварину внучку,поставил
на коленки и стал пиписькой бить ей по морде.Хорошо,что в рот
попал,а если б в глаз?

Экономический спад серьезно ударил по бухгалтеру Никите.
"Тебе придется научиться готовить,куколка,-говорит он жене,-
чтобы мы могли обойтись без кухарки.Мы больше не можем позволить
себе иметь слуг"."В таком случае ты бы лучше научился трахаться,
- вопит она,-чтобы мы могли обойтись без шофера".

"Вы знаете,-сказал Сурик своим приятелям,-я счастливчик.
Я никогда не догадывался,как любит меня моя жена,пока как-то
раз из-за болезни не остался дома"."И что она сделала?"-спросил
Грушин."Она была так счастлива,-сказал он,-что всякий раз,когда
кто-нибудь подходил к двери она громко кричала:"Мой муж дома!"

Сидит обезьяна у реки и шкурку банана полощет, подходит лев и спрашивает:"Обезьяна,ты что делаешь?".
Обезьяна - Дай три рубля скажу
Лев - Я что, на дурака похож?
А льву всетаки интересно, дал он трояк, обезьяна ему говорит:"Шкурку банана полощу".
Лев - Ты что, дура?
Обезьяна - Дура не дура, а трояк в день имею.