В дрызг пъяный депутат пришел домой и кричит жене
- быстро тазик.
Та бежит за тазиком, когда возвратилась, муж ей говорит
- концепция изменилась, я усрался.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

***
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

***
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

***
— Папа, папочка, я больше никогда-никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

***
Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин
Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось все как встарь
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

***
Невеста спрашивает жениха:
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Играешь в карты?
- Нет.
- Значит, у тебя нет недоста

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

***
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."

***
Радиопередача: "Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."

***
Жила-была девушка Дошерак и все разводили ее за 15 минут...

***
Вечером стоит пьяный в луже по колено, естественно, у прохожих появляеться вопрос: "Эй мужик, что ищешь?"
Тот не отвечает, а у прохожих появляется мысль о том, что пьяный потерял, что-то ценное и тоже присоединяются к поискам в луже.
Проходит час, два, а людей в луже все больше и больше и тут громкий крик:
- Нашел, нашел!
- Что нашел?
- Берега нашел!

***
Сидят два зародыша. Один другому говорит:
- Смотри, вон наш папа идет!
Второй ему:
- Нет, наш папа в комбинезоне не ходит!

***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

***
История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

***
Жена говорит мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

***
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

***
- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить.
- Да,- вздыхает вдова.- Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.